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sexlex24 Witz des Tages

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei graue Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet. "Zweieurostücke." "Zweieurostücke? Wie kommen Sie zu so vielen Zweieurostücken?" "Wissen Sie, ich habe einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?" fragt der Zöllner ungeduldig. antwortet der Mann: "In der Pause pinkeln alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich: zwei Euro oder Schniedel ab!" "Ach, so kommen Sie zu den Zweieurostücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" Antwort: "Ja glauben Sie denn, die zahlen alle?"

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Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

sexlex24 20 Witze von 2.400

• Um ein Vakuum im Kopf zu verhindern, soll man zwei Liter Wasser am Tag trinken.
• Arzt: Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftableiien. Frau: Wann muss ich ihm die geben? Arzt: Die sind für sie!
• Bei meiner Mama und meinem Papa funktioniert der Sex nicht mehr so. Die Mamm probiert es mit verschiedenen Nachthemden. Ein Rotes, ein Blaues, ein G
• 'Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er s
• 'Schatz, sag mir etwas das ich mich wie eine richtige Frau fühle!' 'Du hast scheiße eingeparkt.'
• Drei Boys sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch,
• Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.
• Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" "Okay, rei&szli
• Achtung: weibliche Hormone im Bier festgestellt! Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plö
• Habe gerade im Radio gehört, auf der Autobahn liegt ein alter Sack... Geht es dir gut?
• Bei jedem Herzschlag denk ich an DICH, so lang mein Herz schlägt, schlägt es nur für DICH!! I LOVE YOU FOREVER!!!
• Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fra
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• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher
• 'Ich habe da was Merkwuerdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann
• Trink dir noch einen, dann gefall ich dir schon.
• Zwei Frauen kommen von einer Feier. Sie müssen beide dringen pinkeln. Als sie am Friedhof vorbei kommen, schlüpfen sie schnell durchs Garten
• Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln ? Sie sagte ... Das weiss niemand, weil es noch nie geschehen
• Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam arbeiten.
• Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: 'Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?' Darauf Elfriede: 'ich bin zum 17.mal Mutter

sexlex24 20 neue Witze von 2.400

• Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche v
• Ich komme vom Doktor. Fragt meine Frau: 'Was hat der Dokto
• Ist eine Torte zum Muttertag ein Mutterkuchen?
• Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu e
• Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geb
• Ein Mann soll zur Untersuchung durch den Urologen eine Stuhl-, U
• Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vo
• Ein Mann im Sex-Schop. "Eine Gummipuppe bitte!"-"
• Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo i
• Warum sagt eine Blondine, daß ihr Lover ein Kondom benutze
• Meine Wohnung ist so klein, wenn ich eine Erektion habe muss ich
• Manchmal, wenn ich Lust drauf habe, klebe ich lustige Zettel auf
• Kamel und Elefant treffen sich. Sagt der Elefant : 'Schon b
• Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauch
• Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Ho
• Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: &qu
• Ich würde nicht gerade Schlampe zu ihr sagen. Öffentli
• Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will
• Ich habe meine Frau nach der Hochzeit über die Schwelle get
• Tausche schwer verständliches Buch über Empfängni

sexlex24 20 erste Witze von 2.400

• Ich glaube ich habe heute mit einem Italiener geflirtet. Kann mir mal jemand 'di figgiano' übersetzen? Lisa 20, war noch nie in Bayern
• Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom Klowasser wenn es beim kacken hochspritzt
• Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?? - Sie fährt zu ihrem Mann nach Hause!
• Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß ich doch - aber wer p
• zwei Bier und ein Schnaps und du hast 0,5 Promille. Eine Frau und zwei Kinder und du hast Null Komma Nix.
• Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Haltegriff oben links!" Darauf antwortet di
• Uri Geller wurde schon einmal auf eine Vaterschaft verklagt. Eine Frau behauptete, dass Uri Geller durch die Kraft seiner Gedanken ihre Spirale verbog
• H. D. G. D. L. F. I. U. E. (= hab dich ganz doll lieb für immer und ewig)
• Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
• Was ist eine Thermoskanne voller Mett? - . Einer Truckermöse...
• IPhone! Jugendliche heute halten den Eisprung für ein Riss im Display.
• Wird der Penis im Alter länger oder kleiner? Antwort: Beides. Er bleibt länger kleiner.
• Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert und haben alle 4 Wochen einen Ölwech
• 'Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen!' 'Halts Maul. der Busfahrer hat nur gebremst!'
• Wäre es uns besser ergangen wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären? Ja, denn die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange
• Meine Frau hat entbunden. Ich in die Klinik. Ich sag zur Frau ich bin nervös! Da sagt die: 'Warum, du warst es nicht gewesen. '
• Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe, wird sie etwas anderes finden um zu jammer
• Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
• Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
• Was sagt der Orkan zur Palme? Halte deine Nüsse fest, ich will blasen. 

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400

• Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Non
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
• Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!
• Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
• Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? - . Faß mal drunter...
• Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, m
• Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäufer. 'Aber da
• Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige L
• Um eine Vermehrung zu verhindern hatte man im Mittelalter Keuschheitsgürtel. Heute nimmt man dafür Sprengstoffgürtel.
• Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
• Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauern
• Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzu
• Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet der Metzer: "Da haben Sie abe
• Frau: Was ist das für ein weißes Pulver auf deinem Penis? Mann: Das ist Paracetamol gegen deine Kopfschmerzen. Wie möchtest du es vera
• Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: 'du Ale
• Corona verändert alles. Früher bist du zur Arbeit gefahren und hast gesagt: 'Heute Morgen war der Verkehr wieder schrecklich.' H