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sexlex24 Witz des Tages

Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: höchstens vier Minuten! Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.

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Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

sexlex24 20 Witze von 2.400

• Was ist der Unterschied zwischen Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck wenn Einer den Anderen hinten rein fährt
• Unterschied zwischen Liebe und Treue !! Schenkt Dir ein Mädchen seine Gunst und auch das Ding aus dem es brunst zum unentgeltlichen Betriebe,das
• Das kölsche Mädchen und der Affe Ein Düsseldorfer spaziert mit einem Affen durch die Kölner Altstadt. Irgendwann überkommt i
• Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen der viel arbeitet, es genügt ihnen einer der viel verdient.
• Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "da
• Unterhaltung in einer Kleinstadtkneipe. Einer fängt an zu erzählen: "Die Menschen sind komisch. Da hab ich drei Jahre lang Landwirtscha
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• Von wegen, Liebe geht durch den Magen?! Meine Liebe kommt durch die Schamlippen rein.
• Alte Bauernregel Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel und dem Jungen steht der Ständer dann ist Frühling im
• Wir sind getrennt in den Urlaub gefahren. Nach zweit Tagen ruft die mich an. "Sind da auch Frauen wo du bist"? "Ja, aber die wollen all
• Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen. Völlig irritiert fragt er seine Frau,
• Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nichtschlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mi
• Was ist passiert, wenn der Chirurg mit zwei Eimern Sperma aus dem OP kommt? Er hat einer Blondine den Magen ausgepumpt!
• Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
• Frage: Was kostet ein Kurschatten? Antwort: 14 Euro. Sie gibt Sex und er gibt acht.
• Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
• Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
• Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x. Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ? Papa: mit p. Sohn: D
• Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen. Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit v
• Wie lautet der umgangssprachliche Ausdruck für den Penis eines Elefanten?Di(c)ktiergeraet.

sexlex24 20 neue Witze von 2.400

• Mündliche Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Pr&u
• Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo feh
• Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich
• Mutti, ich erwarte ein Baby, gesteht der Teenager. "Wer ist
• “Herr Doktor", kommt der Patient aufgeregt zum Arzt,
• Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört
• Liebe ist ein Märchen, das nicht mit "es war einmal be
• Feinstaub und Fahrverbot habe ich jetzt auch Zuhause. 
• Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub
• Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem A
• Ich habe einen Bekannten der Hat Hämorrhoiden. Dem hat der
• neu deutsche Sprache hinterfotzig = Retro vaginal
• Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch ni
• Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach d
• Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
• Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mi
• Spricht der Elefant zu einem nackten Mann, "Wie wills du de
• Ein Mann soll zur Untersuchung durch den Urologen eine Stuhl-, U
• Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich ha
• Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem

sexlex24 20 erste Witze von 2.400

• Sie: weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird? Er: oh .geil erzähl! Sie: vom Klowasser wenn es beim kacken hochspritzt
• Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?? - Sie fährt zu ihrem Mann nach Hause!
• Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"Mutter: "Vom Storch natürlich!"Kind: "Das weiß ich doch - aber wer p
• zwei Bier und ein Schnaps und du hast 0,5 Promille. Eine Frau und zwei Kinder und du hast Null Komma Nix.
• Uri Geller wurde schon einmal auf eine Vaterschaft verklagt. Eine Frau behauptete, dass Uri Geller durch die Kraft seiner Gedanken ihre Spirale verbog
• H. D. G. D. L. F. I. U. E. (= hab dich ganz doll lieb für immer und ewig)
• Seit ich in der Waldorfschule war, kann ich meinen Namen in den Schnee pinkeln.
• Wird der Penis im Alter länger oder kleiner? Antwort: Beides. Er bleibt länger kleiner.
• Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert und haben alle 4 Wochen einen Ölwech
• 'Wow, du kannst ja geil an der Stange tanzen!' 'Halts Maul. der Busfahrer hat nur gebremst!'
• Meine Frau hat entbunden. Ich in die Klinik. Ich sag zur Frau ich bin nervös! Da sagt die: 'Warum, du warst es nicht gewesen. '
• Gott, sie jammert immer mein Penis wäre zu klein... Adam, wenn ich dir einen größeren gebe, wird sie etwas anderes finden um zu jammer
• Was sagt der Orkan zur Palme? Halte deine Nüsse fest, ich will blasen. 
• Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.
• Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1: "Hör auf, sieht aus wie eine t
• Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche auf den Küchentisch und teil diese in drei
• Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Daraufhin der Bäcker: "Da wird der Papa aber staunen!
• Ein Komma im Satz kann doch sehr wichtig sein. Z.B. kann ein Komma zur Verhütung beitragen. Nimm doch ein Gummibärchen. Nimm doch ein Gum
• Die Würde des Menschen ist unantastbar. Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
• Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße sein!

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400

• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
• Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!
• Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
• Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Non
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
• Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, m
• Kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft und möchte Kriecher. 'Das führen wir nicht', sagt der Verkäufer. 'Aber da
• Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige L
• Um eine Vermehrung zu verhindern hatte man im Mittelalter Keuschheitsgürtel. Heute nimmt man dafür Sprengstoffgürtel.
• Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
• Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzu
• Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet der Metzer: "Da haben Sie abe
• Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? - . Faß mal drunter...
• Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß
• Am Weihnachtsmarkt nach dem dritten Glühwein haben manche Männer die Adventshose an. Sie haben das Türchen offen.
• Tomaten werden immer teurer. Ich sage zu Verkäuferin: "Für 4 Euro können sie sich ihre Tomaten in den Arsch schieben." Da sag
• Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste